Перейти до основного вмісту

Як конфліктувати конструктивно? Психологічні техніки для щасливих стосунків


Психолог, Козачук Олена

 

Зараз на фоні нестабільної ситуації через коронавірус і карантин, фінансові труднощі, зростає напруга між людьми, збільшується рівень агресії, і частіше весь негатив зливається саме на близьких, в тому числі цим можна пояснити збільшення статистики розлучень і конфліктів у сім’ях. Люди в стресі і замкненому просторі стають дратівливішими, крім того згадуються попередні образи і невирішені раніше проблеми стосунків. Тому психологам зараз доводиться допомагати парам знову почати розуміти один одного, і вчитися конструктивно вирішувати свої проблеми. У цій статті я опишу різні типи поведінки у конфлікті, а також техніки і правила успішних способів вирішення конфліктних ситуацій.

З позиції психології, конфлікт – це зіткнення протилежних інтересів і поглядів, що призводить до боротьби. Чи можна взагалі не конфліктувати? На справді, це не реально! Суть людської природи  по суті є конфліктною, оскільки ми народжені всі дуже різними, із своїми потребами, бажаннями, рисами характеру, цілями у житті. А це означає, що навіть, якщо ми когось любимо, знаходимося в сімейних стосунках, все одно будуть виникати ситуації, де погляди розходяться, виникають конфлікти інтересів, неспівпадіння в потребах і т.д. Тому потрібно розуміти, що конфлікти – це нормально,  водночас важливо вміти укріплювати стосунки своєю здатністю вирішувати їх. Виділяють конфлікти-суперечки і конфлікти-дискусії. Метою суперечки є перемогти «ворога», в основі спілкування - конкуренція і бажання домінувати, частіше в кінці є відчуття, що рівень близькості між людьми зменшився, союз стає слабшим. Метою дискусії є почути потреби один одного, обговорити їх, і домовитися про таке рішення, в якому би обоє відчували себе переможцем, тоді такий конфлікт стає ресурсним, довіра у парі зростає, союз стає міцнішим.

Також виділяють три типи поведінки в конфлікті: агресивний, пасивний і впевнений. Агресивний тип – орієнтування на свої потреби не враховуючи почуття інших, при цьому застосовується тиск, залякування чи насильство; пасивна поведінка проявляється через підлаштування і жертовність (часто така «м’яка» людина довго накопичує образи, і потім може «вибухати», несподівано розривати стосунки, або навіть почати хворіти (психосоматика); впевнений тип – озвучувати свої потреби і очікування, наполягати на своїх інтересах, але при цьому враховувати почуття іншої людини. Тобто суть поведінки впевненої людини – не прагнути «руйнування» іншого, не «руйнуватися» самому, а дипломатично досягати свої цілі, бути в гармонії із собою і іншими.

Виходить, що агресія може бути руйнівною і конструктивною. Конструктивна агресія - це коли Ви можете замість того, щоб ображати іншого, просто описати, що Ви відчуваєте, якою є ця ситуація для Вас, і як Вам хочеться надалі. Для цього існує психологічна техніка «ОВУН»:

1. Опишіть свою емоцію («мені неприємно, я відчуваю злість, образу, тривогу»).

2. Виразіть, що саме було неприємним (наприклад: «Мені неприємно, коли ти без дозволу береш мої речі»).

3. Уточніть, як Ви хотіли би по іншому, план дій («Я би хотів, щоб ти мене попереджувала, коли береш мої речі»).

4. Наслідки, які будуть, якщо недотриматися домовленості, або пояснення чому для Вас це важливо («Коли ти мене попереджуєш, що взяла мої речі, я не витрачаю час на їх пошук, не спізнююся на зустріч і т.д.).

Або скорочений варіант: «Коли ти робиш так…, я відчуваю ось це…, давай домовимося… або хочу попросити тебе…».

Застосовуючи цю техніку, важливо дотримуватися правил:

1. Критикувати вчинок, а не особистість (наприклад:«Ти забув купити масло», а не: «Ти – егоїст!»).

2. Не використовувати узагальнення: завжди, ніколи, постійно («Ти ніколи мене не слухаєш», «Ти завжди перебиваєш»), ці фрази будуть збільшувати напругу, і людина стане різкіше захищатися.

3. Говорити від себе: «Я відчуваю…», «Для мене це так…, а не «Ти - … (і далі звинувачення)».

4. Аналізувати і домовлятися про конкретну ситуацію, а не згадувати образи за всі роки спільного життя.

5. Краще цю техніку застосовувати, коли Ви трохи «охололи», продумали, що хочете, і можете спілкуватися через стан спокою, інакше емоції почнуть домінувати, і Ви наговорите зайвого.

Ця проста техніка може укріпити стосунки у парі, оскільки буде давати змогу Вашому партнеру відчути Вашу любов, делікатність, водночас краще зрозуміти Ваш стан і потреби, а Ви відчуєте свою значимість і цінність. Техніка може не спрацювати з тими партнерами, які отримують задоволення від агресивного або пасивного типу поведінки, тоді потрібна психотерапевтична робота.

 Розвивайте культуру спілкування у своїх стосунках, підсилюйте близькість із своїми коханими і будьте щасливими!


Коментарі