Перейти до основного вмісту

Секрети успішних стосунків

Як домовлятисяСекрети успішних стосунків.

 

Психолог Козачук Олена

Часто буває, що прожиті роки у шлюбі ще не означають, що чоловік і жінка достатньо знають один одного, вміють домовлятися, розуміти потреби один одного і взагалі відчувають себе комфортно у парі. Непорозуміння у спілкуванні часто як «сніговий ком» наростають, і ось - люди «зависають» у кризі, віддаляються один від одного, заводять коханців, або розлучаються… Тому, як показує психологічна практика, навіть, якщо Ви зараз знаходитеся на початковому етапі стосунків, де багато пристрасті і романтики, ніколи не завадить вчитися розуміти свої емоції, психологію конфліктів і взагалі розвивати культуру спілкування із своєю коханою людиною.

Існує 4 життєві позиції у спілкуванні з людьми, (пройдіть тест для меценатів сайту, щоб визначити свою типову позицію), які часто визначають роль у конфлікті, і результати партнерів у стосунках:

1. «Я хороший – ти поганий». Іншими словами позиція в конфлікті: всі придурки, тільки я – «д’Артаньян». А це означає, що Ви будете знецінювати партнера, повчати його, проявляти неповагу до почуттів і потреб іншої людини, намагатися нав’язати свою «правду» і маніпулювати, викликаючи почуття вини і сорому.

2. «Я поганий – ти хороший»: часто це інфантильна роль у стосунках, коли партнер займає таку дитячу позицію, ніби: «Що з мене візьмеш?», «Такий вже вродився», намагається іншого провокувати на роль опікуна чи критика. Роль «дитини» також часто може передбачити підлаштування в стосунках, коли в принципі людина багато чим жертвує, терпить, а потім ображається, бо відчуває себе використаною.

3.  «Я поганий – ти поганий»: такі нересурсні стосунки, де людина нічого хорошого не чекає ні від себе, ні від партнера («людина людині – вовк»).

4. «Я хороший – ти хороший»: єдина конструктивна модель стосунків, де обоє партнери в позиції дорослих і адекватних людей, які поважають себе і почуття один одного, зацікавлені у рівноцінному обміні, а не у виграші в конкурсі «Я – прав!»

У психології є така техніка («Контракт потреб»), яка дозволяє прояснити потреби партнерів, і спробувати домовитися по ключовим моментам, чітко розподілити обов’язки у парі, і надалі уникати непорозуміння. Вам потрібно:

1. Виписати на листку свої потреби і очікування в стосунках у різних сферах (сфера ведення побуту, фінансова, сексуальна сфера, зовнішність і краса, сфера виховання дітей, дозвілля, здоров’я, цілі майбутнього і т.д.)

2. Домовитися, що партнер також сформує свій список потреб і очікувань.

3. Прочитавши списки один одного, знайти «вразливі місця» (слабкі сторони партнера), і спробувати «закрити їх», якщо не складно. Наприклад, дружина любить готувати, але ненавидить мити посуд, чи міг би це взяти на себе чоловік, або купити посудомийну машину, чи домовитися про це із дітьми, і давати їм за це кишенькові гроші і т.д. І так у всіх сферах. Тобто принцип у тому, щоб прояснити як ситуацію бачить партнер, як би він хотів, знайти варіант, щоб у виграші себе відчував кожен. Важливо домовитися, що спілкування повинне відбуватися чесно, без образ, щоб ви як дорослі і люблячі люди змогли знайти рішення (укласти «контракт» своїх стосунків), де враховуються потреби кожного. Часто буває, що стосунки із самого початку будуються на правилах «сильнішого» партнера, який себе поводить впевненіше, вміє переконувати, наполягати, і як наслідок, інший партнер починає «розчинятися» в стосунках, «втрачати себе», відчувати себе жертвою, особливо, якщо в нього була позиція («я поганий – ти хороший»). Тому хто «сильніший», той і домінує, а інший починає «руйнуватися» і ображається на егоїзм партнера. Техніка «Контракт потреб» може наблизити пару до позиції «я ок - ти ок», особливо на початку взаємин, коли люди погано знають один одного, а також, щоб розібратися із кризою і стати ближчими один одному. Техніка не спрацює, якщо людині підсвідомо вигідно залишатися в ролі «жертви», або яка отримує задоволення від страждань і приниження партнера, в такому разі важлива психотерапевтична робота над стосунками. Звичайно у «контракті потреб» можуть бути місця для імпровізації, це теж можна обговорювати, головне, це робити із повагою і любов’ю до партнера!

Бережіть своє кохання, розвивайтеся, пізнавайте і реалізовуйте свої потреби, адже щасливі стосунки можливі лише у щасливих людей!  

 

 

 

 

 


Коментарі

Ви могли це пропустити

Поліграф. Короткометражний фільм. Веселий )

Білл Гейтс про коронавірус. Хоч матеріал 2015 РОКУ, але тема актуальна і зараз, на жаль.

Білл Гейтс про коронавірус