Перейти до основного вмісту

Чому і з ким зраджують чоловіки? Хто винний ?

Коли жінка задає собі питання: «Чому зраджують чоловіки?», - стереотипно виникає відповідь: «Тому що у чоловіків полігамна природа». У цій статті хочеться відійти від стереотипного мислення, і поглянути на тему чоловічих зрад із психологічної точки зору. В кінці статті приєднуйтеся до обговорення, залишайте свої коментарі і запитання.

Які можуть бути причини чоловічих зрад?

1. Отримані психологічні сценарії  у дитинстві і дисгармонійний розвиток психіки:
  • Чоловіки несвідомо можуть наслідувати поведінку батьків, і у власній сім’ї відтворювати знайому «драму»: сімейні зради, напругу, страждання, скандали; весь цей сюжет і ролі учасників «невротичної гри» хлопчику можуть стати настільки звичними, що далі у дорослому віці, він може стати вже «режисером» подібних історій; його психіка просто відтворює звичний незрілий «шаблон» .
  • Психопатичний сценарій, коли психіка потребує постійного адреналінового збудження, ризику, що може поєднуватися із різними залежностями, бажання авантюрності, «порушення правил», азарту, маніпуляцій, вираження агресії і контролю через сексуалізацію; тому зрозуміло, що психопатична особистість не здатна отримувати задоволення від спокійних, стабільних і теплих стосунків із одним партнером.
  • Нарцисичний сценарій передбачає що людина не здатна вибудовувати близькі стосунки із оточуючими, тому чоловік-нарцис буде всіх, і жінок включно, сприймати, як «певну функцію», для реалізації його різних потреб (у психології це називається «селф-об’єкти» нарциса). При цьому за різними жінками-«селф-об’єктaми», закріплюються різні «функції»: одна виховує дитину такого чоловіка, з іншою він таємно «їде в баню», третя - «статусна» коханка, використовується для самоствердження перед друзями і т.д.
  • «Психологічний механізм розчеплення», коли психіка чоловіка не здатна сприймати жінку цілісно і бути в стосунках з однією, такі чоловіки для балансу мають двох жінок: одна «свята» (хазяйка, мама його дитини), інша – «блудниця» (пристрасна коханка). Механізм розчеплення (категоричність, «чорне - біле») формується у ранньому дитинстві, коли мама «добра» - це одна людина в сприйнятті малюка, а мама на яку серджуся – інша, далі психіка, що розвивається здатна маму «об’єднати» в одне ціле, і витримувати різні емоції до неї, але у декого механізм розчеплення, на жаль, закріплюється. Для того, щоб сприймати когось як цілісну і складну особистість (з різними ролями, станами, потребами), треба і самому таким бути. Тому такому чоловіку із механізмом розчеплення важко для себе об’єднати в одній особі, жінку, яка в день пестить його дитину, а в ночі… Його психіка не вміщує ці два для нього протилежні образи, тому несвідомо шукає вихід у зрадах. При чому навіть розлучившись із «святою» і одружившись на «блудниці», цю «сексуальну богиню» його психіка в умовах побуту чи народження дитини, починає також сприймати як нудні «домашні капці», і весь цикл розчеплення повторюється.
2. Пошук «теплої лагуни». 
Потрапивши у кризу, коли чоловік відчуває, що все погано: на роботі стреси, в сексі і стосунках із дружиною проблеми, з дітьми непорозуміння, все одноманітно, нецікаво, все тисне і дратує, психіка підсвідомо шукає ресурс, хочеться втекти, забутися, ось тут і з’являються… «Танюши», які стають тимчасовою розрадою і способом зняти стрес, плюс, можливо, почуттів до дружини вже давно немає. Також деякі чоловіки через зраду реалізують свою агресію і образи на дружину, яка, як їм здається, псує їм життя.
3. Закоханість в іншу.
Буває, що причиною бажання порушити шлюбні обітниці є не «втеча від», не бажання щось зробити на зло, чи урізноманітнити свою рутину, а потреба бути з тим, кого любиш, з ким хочеться розділити своє життя, бути в близькості. 

Все таки, оскільки я маю досвід психологічного консультування чоловіків і психотерапії стосунків, питання «Чому зраджують чоловіки?», я вважаю, важливо висвітлювати не з позиції лише гендерних відмінностей, а також з позиції в цілому зрілості особистості, її життєвого досвіду, механізмів психологічного захисту, вміння вирішувати свої проблеми і рівня пропрацьованості негативних дитячих сценаріїв стосунків.
Психолог Козачук Олена
Зрада, іноді просто стає зручним способом втекти від проблем, щось компенсувати, до чогось адаптуватися і т.д.. Про те, це можуть бути лише «ілюзії», з якими ми граємо, обманюючи в першу чергу себе… Робота із психологом над стосунками, чесність із партнером, проговорення з ним своїх станів і потреб, осмислення причин кризи, зріле рішення, якщо нічого не можна змінити, завершити попередні стосунки, перш ніж розпочати новий цикл - все це і є відповідальність за своє щастя,  повага до людини, яка поруч, і можливість бути чесним із собою!



Коментарі